今のこの感覚がなんなのか、
自分でもよくわからない。
身体は心の容れ物だから、
身体が疲れているために心がおかしくなっているのか。
元々心がおかしくて身体もつられておかしくなっているのか。
身体が疲れてても、前向きで元気な時もある。
心が疲れてても、身体は元気ということは、あったかなぁ。あるか。
別に大きな病気でもないし、怪我もしてないし、
自由に動く身体。
生理的に問題なく働く頭。
気に掛けてくれる周りの人。
贅沢はできないけど安定した生活。
好きなことだけやってればいい学生という身分。
こんなに恵まれてるのに、一体何がどうしてこうも空虚な感じがするんだろう。
空虚というか、なんなんだろう…
色んな人がいる中で、自分のこんな状態は、贅沢、甘えてる、と思う。。
甘えた状態だから甘えた気持ちになるのかな。
もっと頑張ってればこんな気持ちにならないんだろうか。
でも頑張ろうにも、気持ちが引き上がらなくて、何かしようとすると、足元から崩れる感覚…
表面の日常を滞らなくさせることで精一杯。
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死にたい
とかそういう言葉を軽々しく口にするもんじゃないと思う。
いや、もちろん、言っても良いんだけど…というかもし、周りにそう思ってる人がいて、誰かに聞いてもらいたい、気持ちを吐き出したい、と思っていたら、私は話を聞くし、話したいなら話してほしいと願うのだけれど。そしてそれがその人にとって助けになるなら、と願う。
だから、だめじゃないんだけど。
でも、私がそれを言うのは、なんとなく違う気がする。というか別に死にたいわけじゃない。だから死にたいとか言うのは言葉の選択が間違ってる。今の状態を適切に表してない。
生きたくないわけでもない。明日も生きるつもりでいるし、だから色々予定している。
ただ、疲れてるのかな…
でも何に？
疲れるほど、私は何もしてないのに？
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Twitterでこういうことを書くと、みんな優しいから周りが気をつかうし、本意でない捉え方をされるのもいやだし、
だったらインターネット上に書くなよとか思われてそうだけど、
私も、どこかの誰かに話を聞いてもらいたいのかもしれない。
でも特定の人を捕まえて、わーわーと自分の話を一方的にしたくない、それはその人の迷惑になるから、と思うと、ここに書くくらいしかなくて、
でも、このブログの「役に立たないエントリー」はそんなに読まれてないって知ってるから、まぁいっか、と思う。
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別に心配をかけたいわけでも、心配されたいわけでもないってことは、こういうこと書いてる時点で伝わらないんだろうなとか思う。
ただ現状をどうにかしたいだけで、
その手段として「言葉にして放つ」=「話す」行為をしてる。
